Kaipasin poistumistani.

Hukata. Kaunis ja hyvä. Puhun edelleen. Puhun, mutta kukaan ei tänä aamuna kuule minua enää, ei edes sinä, Arnold. Moottoripyöräonnettomuus. Minä, hermostunut ja kiusattu sankari, olen melkein nauranut. Tajuton. Ankyloottinen kohdunkaula, hermostunut typerä. Jyrkkä makaa jalkakäytävällä tämän säteilevän toukokuun maanantaina. Loukkaantunut kuolemaan tai melkein, uiminen minun punaista mehua. Joten vietti kaiken elämä Kaipaan häntä.
Viikko varmasti alkaa huonosti.
Tämä hiljaisuus, ulkopuolella! Ja sisäpuolella, kipinän ja putkien ääni. Köydet ja hermot, puristetut, kuparin ja syljen filamentit, räpyttävät renkaat, naarmut, rattles ja mikään, iso tyhjiö kaikki tylsää. Kuolema hänen eteissään. Kissat, mustat kuin huonot ajatukset, ylittävät kurkuni. Sana on jo väärässä. Elävä seinään. Vankilassa. Kuiva kieli. Rakas on lopulta ääni ontto. Puhun nyt vain itselleni.
Mikään ei vielä tunnusta. Halusin vain sulkea. Älä koskaan sano mitään. Ei edes hyvästit. Ja tässä olen elossa! Älä hymyile, Arnold. Tiedät sen liian hyvin, pelaan piilossa ja etsimässä sitä elämä. Mutta olen aina toipunut. Tapa kiinnosti minua enemmän kuin tavoite. Olen usein pitänyt epäonnistumista kauneuden lopullisena ilmentymänä.
Minulla on vaaleansiniset silmät riittävän syvällä kiertoradalla, hyvin paksut vaaleat lukot, hieman hermostunut naurua ja alhainen ääni, joka sopii eniten intiimeille tunnustuksille. Olen tyytyväinen sekä naisiin että miehiin, mutta neljäkymmentäkuusi, en ole koskaan saanut hyvää kokemusta lihasta. Vaikka se on syntynyt Leon merkin alla, minun kehoni on kaukana vaikuttavasta. Mittaan vain yhden metrin kuusikymmentäkahdeksan, ja painoin täsmälleen kuusikymmentäkolme kiloa ja viisi sataa grammaa.
Tasku Hercules.
Minun henkilöni hävittäminen on loppu, jota olen aina pyrkinyt. Mitä enemmän olen opetettu, sitä enemmän minä halveksin itseäni. Tämä loppu, joka on niin kauan odotettu ja herättänyt tänä aamuna, on hieman liian paljon eteenpäin. Olen kiire. Niin paljon kiirettä, että epäilystäkään tarttui minut, kun hurrasin Brough Superiorin 100-vuotiaasta tammipuusta: luultavasti jätin Clouds Hillin talon ja anna fonografin spin Elgarin toisen sinfonian kanssa. Ja ehkä olen unohtanut pyytää naapurin poikani ampumaan alas ison, mustan, pimeän linnun, joka heräsi minut aamunkoitolla.

Tämän puun juurella halusin katoa yhden yön, kymmenen vuotta sitten. Laturi on juuttunut. Annoin periksi. Lupasin itselleni palata. Tammi odotti minua. Tänä aamuna halusin polttaa ihoni uudelleen. Mutta olen kova eläin. Isku oli kauheaa, pyörä taitettiin kahteen, en. Olen vielä unelmoinut niin paljon tästä iankaikkisesta yöstä. Muste ja sametti, suojuksen hyväilevä yö.
Tuskin uskalla avata silmää. Silmäluomen läpi, hieno, lävistää kohtalokkaan päivän, valon, joka lämmittää silmänii, silittää silmäripset, sarveiskalvon. Suuri aurinko. Joten en jätä ...

Teille, Arnold, teille, minun välttämättömälle veljelleni, kiinnitän näitä valitettavia vähän viimeisiä tunteja elämä aivan yhtä hirveä, sillä ei ole varovaisuutta. Arnold, viimeinen meistä, viisi poikaa, viisi matoa, nuorempi Arnold. Nämä 11 vuotta, jotka erottavat meidät, puoli sukupolvea. Annan sinulle. Tiedät mitä tehdä. Miten improvisoida, nopeuttaa tuskaa. En odottanut tätä valitettavaa välitilaa. Minun katoani oli kirjoitettu sanallisesti. Tämän onnettomuuden selvittäminen ei auta minua ollenkaan.
Täällä olen tänä aamuna, ristiinnaulittu ja halvaantunut, revitty nahkainen puku, käytävän verisen ruohon verinen nenä, leikattu kallo, poskelle uponnut pensashaara. Minun pyörtyi tässä englanninkielisen maantien kääntymisessä niin kuin minä. Jehova on hajamielinen, kuten äitimme sanoisi, kuka itse on epäilemättä synnyttänyt minua häiritsevästi. Lähes huolestunut ulkonäköni, miksi se olisi enemmän minun katoamiseni?
Uneksin nyt suuresta iankaikkisesta unesta, joka on Oxford-talomme puutarhan tuoreella sammalilla. Uneksin, kertoa totuuden, löytää Karkemish, tässä kaukaisessa idässä, jossa tiesin ensimmäisen onneasi arkeologin kadonneen sivilisaation etsinnässä. Missä löysin myös miehellisen ystävyyden, säteilevä nuori mies, maku.Kaikki tämä pyöritti minua sormillani, kuten aavikoituneiden autiomaahien hiekka, kuten suspensiossa olevat pölyhiukkaset, joita huomaan tässä valonsädessä, joka soittaa moottoripyörän taustapeilillä. He ovat jo sitä mieltä, että ajattelin tunteja, kun minua moitittiin siitä, että olen ikuinen unelmoija. Ja juuri tämän pölyn haluan tulla jälleen, kun lopulta tuhoutuisin, hajallaan nostalgiaan.
Let's kiirettä! Olen edelleen anonyymi onnettomuus, sinun täytyy nauttia siitä. Nenä maan päällä, kaukana magnesiumin välähdyksistä tai karikatyyleistä sanomalehdissä, olen nauttinut muutaman minuutin ajan hyvien ihmisten rauhasta, ruokitusta tai unesta. Relief ei tule ja se on hyvä. Musta van on mennyt, se on hyvä merkki. Haluaisin puhua, ja paljon ja pitkään, mutta sanat jostle, hämmentynyt. Vinkkejä elämä tule takaisin suuhuni, kuten vanhan barcassen vuorovesi, repeytyvät, kun taas minun moottoripyöräni, joka makaa alas, oppii sen häviämisen jälkeen, jatkuu, välinpitämätön, heilua ja kävellä tyhjänä. Pyöräni vielä pyörähtää, ei kovinkaan kauan, toivon niin.

Puhun vain sisustuksesta. Minun aivoni, jotka ovat hyvin kaatuneet, ovat kiehuvia: kaikki roiskuu, ruuhkautuu ja pehmenee. Myrkyt avautuvat muistiin ja sipuli kukkii kukkii, terälehti terälehden jälkeen.
Yhden ylikuumentuneen renkaan savussa ja toisessa räjähtää, muistan nimen, lauseen. Joku. Hänen kasvonsa. Peili palaa syksyllä ja heijastui minulle, peili palvelee minua paljastavana. Peili sijoitti itseni silmäni eteen. Näen hänet nyt, tämä joku. Tässä hän on, tämä yksilö keskuudessa? Me: Tarkoitan pientä olemassaoloa ympäröivää yhteisöä, jota tiedän tarpeeksi hyvin ja että en päätynyt enää harkitsemaan, joten hän pelasi minua temppuja. Kirjailija? Osa-aika. Ja niin ei koskaan otettu vakavasti. Kaikkea puolet, onni, kuten kirjat, rakkaus kuin sota. Peilissä, sen heijastus, heijastus. Tuo kummitus taustapeilissä, minä olen vain minä. Vain minä.

Yksi sekunti, aika loppuu. Hämmästystä. Käytän tätä tilaisuutta tarttua henkeni, syljellä uudelleen ja etsiä minun syvyydessäni rohkeuden jäännöstä. Jatka puhumista. Ainoastaan ​​teille, Arnold, viimeinen opas tien tälle päähän, tälle hylätylle tielle ... Teille rakastan, koska et ole koskaan tuominnut minua, en enää minun poissaolojani kuin päällekkäisyyteni. Et tiedä mitään hallusinaatioistani. Olen luultavasti hullu maailman silmissä, mutta se maailma, joka meni pieleen, tiedät sen, en minä. Lapsuudesta lähtien asun tuskin, kävelen rapuissa. Eloonjäämisen vaisto on määrittänyt lennon, aina paeta, itse ja muutama flip-floppi aika ajoin pelästyttää minua. Poistuaksesi, kyllä, ei, poista maailman kielioppi. Jopa kirjat, jotka on kirjoitettu nopeasti, joskus unohdettu aseman alustalle, kirjoitettu muistista, olivat vain onnettomuuksia. Tein kaiken kiirettä, kuten unta, laiskuutta, hitautta, meditaatiota ... olin niin nopea, että kun saavutin tietyn korkeuden sotilaallisesta hierarkiasta, tulin alas alas, Pidin siitä, kiiruhti pysymään siellä. Kasvatin nopeutta kehitettäessä vasta-ainetta. Nopea, kuolema, nopeasti!
Eräänä päivänä minua vangittiin nopeammin kuin minä. Yleisen uteliaisuuden uhri. Suuressa vaarassa. Puolustamaton, olen ollut viisitoista vuotta hirveän keksinnön edullinen tuote: olen kuuluisa! Kuuluisa! Rhyme kanssa zebra! Lopulta näyttää tältä! Pet! Ja naarmuuntunut! Elävien ja onnellisten ihmisten rekisteristä. Legenda! Täällä, kaikkialla, aina tunnistettiin. Viha itsestään, pyyhkimisen tarve. En voi enää seistä, haluan huutaa minua kuulemaan. Mutta älkääkä tarkastako teitä erityisesti. Arnold, tule nopeasti!

Tein pari asiaa elämä, en mitään, ja mielestäni asia on nyt ohi. Verho voi pudota. Ei tervehdystä, ei suosionosoituksia. Muistutus? A bis? Ei koskaan. Minulla oli unelmia silmäni auki.
Loput ovat aikaa. Hyvin silitys. Ajan viettäminen. Olenko todella asunut? Paha! Tämä peto, tämä tarttuva itse, on kestänyt vain liian kauan. Puolen vuosisadan planeetan sotkua, äitini kohdusta kuninkaallisen ilmavoimien kurkun kasarmeihin. Rakastin vain? Chastely. Kaksi kertaa, kyllä. Poika ja nainen. Arabia ja juutalainen. Ei voi valita. Olen vahingossa määrittelemätön! Hermafrodiitti Erosin maalla. Olen tietysti matkustanut matkalaukkuilla, jotka ovat lähteneet ulos, olen nähnyt jotakin maata, kylmää niin kuumana, moorina tai autiomaana.Niin paljon tietä kulki palata aina samaan paikkaan, leuka kulhoon syntymässä, mitali painettiin kuumaksi lihassa. Kulta-ketju, ketju sama. Koko elämä yrittää murtautua vapaasti!

Joskus Hedjazin keskellä, beduiinilaisten ystäväni ja hiekkojen ruhtinasyritysten joukossa, näytin olevan siellä, Dorsetissa, lapsuuteni Walesissa tai Ranskassa lähellä Dinardia, jossa vietimme lomamme, veljeni ja minä. Ilman sinua, rakas Arnold ... et ollut vielä syntynyt. Joten et ole tiennyt, että hyvä vanha graniitti Celtic, vaaleanpunainen, karkea, ihanteellinen piilottaakseen elävien kuolleiden hautakivien salaisuudet. Kaikki oli vaikeaa tässä lapsuudessa, kuten taivas, joka painoi sielumme. Tämä on kansi, jonka halusin nostaa pakenen kohti häikäisevän auringon häikäisyä. Aavikon valtavuus, ketjujen täydellinen puuttuminen: Luulin, että löysin vapauden siellä. Mutta epäilemättä olin vain lahjakas onnelliseksi. Valo sokaisi minua ja tänään, se päättyy polttaa minut hitaasti.
Viimeisen puhelun aikaan en edes tiedä, mitä nimeni on. Niin monet sukunimet yhdelle miehelle ... Se on minun monimutkaisuuteni, mutta se kuuluu minulle. Olen valehdellut niin paljon, muuttanut ihoa, etten tiedä, millä nimellä on vastaus. Kuningas maskit! Ja numerot vahvistuksessa. Kuten monet aliakset, niin monta identiteettiä kuin onnen satunnaisuus. En välitä, mitä tapahtuu kuolemani jälkeen. Olen jo sanonut, että kieltäydyn olemasta enkelluloottinen voimalla, ja silti tiedän, että voin hyvin päätyä hämärtyneiden länsimaalaisten hämäräisten salien sankariksi. Jälkeen "Sheikhin poika", "Arabin kapina" suurella näytöllä! "Kuningas ilman Arabian kruunua" kymmenessä rullassa, "Mekan prinssi" alkuperäisessä versiossa ...
Kun kyseenalaistetaan, hämärtän raitoja, heitän suullisen jauheen täyteen kahvoihin. Otan moottoripyörän vanhassa Englannissa tai nuorten kamelin omassa Levantissa ja juoksun niin nopeasti kuin mahdollista, edessä, missä se on ilmainen. Ja juuri näin, vain kolmessa autiomaassa, olin muuttunut myytiksi ... Kuten ammunta-tähti, joka olisi purenut hännänsä ja tukehtunut niin paljon valoa itsestään.

Nuolestani kulkee nyt melko vermilion-verta, joka tahraa käytävän sammalia ja jäkälöitä. Maatie on autio. Pyörä on ulottuvilla. Nousen ylös, pyyhi itseni kädeni tasaisella, mene takaisin satulaan, jätä taas. Heitä minut taas suosikkipuuta vastaan ​​ja onnistu tällä kertaa kraniaalilaatikon yleinen murskaus. Soita veljelleni ... paitsi että mikään muu ei liiku. Ei puhu. Maasta peili palauttaa vammaisen kuvan elämä.
Arnold, tule pelasta minut niin vähän itsestäni. Kaipaan sinua, haluan teidän puolellani viime kerralla. Minun kaksinkertainen! Olet sitoutunut siihen. Rikoskumppani. Tulet, tiedän sen, puhut, se on perhe. Kaksinkertainen, puoli, kolme neljäsosaa, mitä tiedän sinusta, paitsi että en valinnut sinua? Veljeys on itsestään selvää.
Auta minua poistamaan itseni ikuisesti unohtamaan tämän hirvittävän amerikkalaisen mainonnan, joka tuhosi minut elämä. Keksii minut, teki minut toiselle, minulle, joka oli jo mitään, kivulias ja sekava itselleni. Pakotti minut muuttamaan sukunimiä, salanimiä, osoitteita. Vastusta minua, valehtele itselleni kuin muille. Olen hänelle velkaa olla legenda. Ja raivostui kirkkaudella, joka on tuhoutunut kiitollisuudella, syödä epäselvyydestä. Hän käytti hyväkseen heikkouksiani, tätä epäilyttävää identiteettiä, pahoinpiteli synnynnäistä sairauttani, taipui minun suuntauksiani. Olen hänelle velkaa joutua ahdistelemaan hierarkiani halveksittamasta tabloidipuristimesta, jota käsiteltiin täällä petoksena ja muualla jano-sammuttavana yleisönä. Olen legenda, joka kärsii kuolemasta, mutta joka ei lopeta kuolemaan.

Ja täällä olen tänä aamuna pohdiskelemaan onnettomuutta, joka on tullut sinne niin monien vuosien jälkeen, kuten työ, ponnistus, kohteliaisuus, genuflexio. Se on aina ollut näin, ensimmäisinä päivinä, ei kyennyt tietämään kuka isäni on, jos äitini on äitini, jos veljeni ovat minun? aluksi teidän kanssanne, Arnold?, jos olen vähän Ned tai jo Thomas Edward Chapman-Junner, toinen luutnantti, sitten eversti, tai yksityinen toisen luokan ja jos sotilas, nimeni on John Hume Ross, rekisterinumero 352087, tai TE Shaw, sarjanumero 7875698 tai TE Smith, alias TES tai T.E.L. Mitä en ole vihdoin? Seitsemän kaupankäynnin aikana en koskaan tiennyt, mikä kortti piirtää: arkeologi, vakooja, upseeri, kartografi, kapinan johtaja, kirjailija-toimittaja-kääntäjä, mekaanikko? Dying? Ja kuinka kauan?
Elämäkertajat näyttävät tietävänsä. He ovat edelleen elossa tai syntymässä.Olen erinomainen aihe. Myyn sanomalehtiä, aikakauslehtiä, kirjoja ... On todella aika pyörittää englannin kielellä, kuten he sanovat Dinardissa. Ottaa ranskalainen loma, minun kieleni. Pelkään on tarpeen odottaa hieman. Minulla on tapana olla pitkät herätykset ja sininen mutkat Siinassa. Päivät ilman juomista mitään, minun kuoppani selässä täynnä terveellistä rasvaa. Teini-ikäisenä, Oxfordissa, sitten aikuisessa, Arabiassa, vietin yötä töissä ilman unta, koko päivän ilman syömistä, kun taas jalkani olivat verenvuotoja ja pääni oli tulessa. Kiinteä, peto!
Teille, olen olennainen veljeni, te, viimeinen lapsuuden ystävä, jonka olen jättänyt, haluaisin kirjoittaa, mitä sanoin jo hyvälle Milalle, kirjoittaa sen ja sanoa sitten hyvästit teille: "Tiedätkö mitä on löytää yhtäkkiä, että joku on jättänyt hänen elämä Kaikki nämä esteet, minä olen ne, jotka solmittiin heidät tahallaan halutessani sitoa minut siihen pisteeseen, että menettäisimme kaiken toivon, kaiken vallan toimia. Niin kauan kuin minulla on henkeä elämävahvuuteni pyrkii pitämään sieluni vankilassa, koska se ei voi tuntea olonsa turvalliseksi missään muualla. Viime vuosien kokemusten, joita olen kokenut, syynä on se, että vapaudutaan vallan vapauttamiseen. Olin peloissani itsestäni. Onko se hulluutta? "
Ei, se ei ole hullu, Arnold, auta minua vakuuttamaan itseni. Tämä on vain hämmennystä sille, josta olen tullut. Liian paljon eroa itsesi, ihmisen kuvan ja itsestäsi tekemän kuvan välillä. En voi pysyä vaikuttuneena, toistaa valokuvia miljoonissa kopioissa. Olisin halunnut jättää tämän maapallon kuin pyhän pyhimyksen, levittelemällä, haihtumalla askeettisesti. Olisin toivonut voivani katsoa minua ylhäältä, liikkumatta lopulta, kuten verhottua klisettä, joka ei ole tunnistettavissa. Ja katoaa hyväksi.

Report on ESP / Cops and Robbers / The Legend of Jimmy Blue Eyes (Saattaa 2024)